凹んだこと

前のブログからかなり時間が経っていてびっくりした。もう21年9月。21年度の半期も終わろうとしてる。嘘でしょ？

さて春ごろに結婚した。

一人っ子で一人暮らししたとて孤独より自由の喜びが勝っており、果たして結婚してうまくやっていけるのか心配だったがところがどっこい楽しくやっていた。

やっていた。過去形。先日〜今日にかけてすこぶるしんどい。しかもしんどさが続きそうときた。つらいつらーい。消えてなくなりたいよ。

理由は人によっては些細なことかも。言葉にすると陳腐だが性生活の不調、不一致、不完全さ。なんだか恥ずかしい上に情けないな。原因は私にあると思う。挿入できない。

30代も半ばなんだが今まで夫以外で付き合った人は一人。その人とも上手くいかなかった。めちゃくちゃ痛いのだ。あと触れられると心地いいなぁと思うが我を忘れるほど快楽に溺れたことがない。なんていうか常に冷静な自分がそばにいる感じ。みんなは違うのかな？あんまり友達と性関係について話す機会がなくて話せない。話せば普通に話せるかなぁと思うのだけどなかなか踏み込めていない。みんなどんなふうにしてるのかな、とかいい歳して思う。

夫は残念そうにはするものの、優しいので無理やり突貫工事しようとしたりはしない。ありがたいやら申し訳ないやらの状態が続いて今にいたる。

正直何事も慣れで、私はこの状況にも慣れてしまっていた。そしてここ1ヶ月仕事が立て込んでいて疲れ果てて早々に寝てしまってたのでそもそも機会がなかった。仕事を言い訳にしてた自覚はあるがまぁこんなもんかくらいに考えていた。が、彼はめちゃくちゃ悩んで疲れていた。ここ2ヶ月くらい真剣に悩んで彼自身に問題があり、それに向き合ってないのではとまで思い悩んでた。めちゃくちゃびっくりしたし何だがショックだった。いや、ショック与えてるのは私なんだけどね。

セックスうまく行かないこともしんどい。でも主な原因は私にあるにも関わらず彼の自信を喪失させてたり、そこに至るまでの思考プロセスが私がここ半年程度一緒に過ごして「こういう人なんだろうな」と思ってた人物像と乖離してたことの方がもっとショックな気がする。気にすべきとこここじゃないんだけどさ。

昔から友達や家族など近しい人の人となりをわかった気持ちになっていて、それが「わかったような」気持ちだともわかっているのに、いざ本人の気持ちとの乖離を目の当たりにするとすごく寂しくなるし、見てはいけないものを見たような気持ちになるのだ。

そんなの当たり前、本当の気持ちは本人にしかわからないのにね。混乱してて本人すらわかってない私みたいな人もいると思うけど。

なんかセックス問題そのものより、その方にショックを受けたのだ。そのことに対しても私は自分勝手だなぁと思う。とにかく情けないやら悲しいやら自分が嫌になる。そんでも生きていかなければいけないとしんどいよな〜