そのぶどうは酸っぱいのか

33歳になった。

33歳の今日も独身、子どもはいない。

中高大時代、仲の良い女友達で結婚してないのはあと1人だけだ。

20年来の女友だちのほとんどが私のよく知らない男性(結婚式で会った程度しか知らない)と家庭を作っているのは、なんて言うか不思議である。授業中眠り姫って呼ばれてたあの子が結婚？？？え？て感じだ。

何人かは子どもを産んだ。つるつるしてて可愛い子たち。健やかに育って欲しい。

さて前回からかなり間が空いたけど、その間に私は一念発起して結婚相談所なるものに入った。

前の恋人と別れてから一人でいるのが怖くなったからだ。具体的に言うと世間体が怖かった。みんなが出来てることが出来ないって思われるのが怖かった。

素敵だなと思う人がいても、上手くいかなかった。時間の無駄だった。合理性を追求したい。相談所入ろうって流れだ。当時は筋道たててたつもりだったけど今振り返るとめちゃくちゃだ。

途中で数えるのをやめてしまったが入会後そこそこの数の男性とお見合いし、何人かと食事に行き、うち1人とは｢真剣交際｣した。

その人が好きだったかと聞かれると、始まった当時は｢好きになれるかもしれない｣で、終わる頃には100％｢ＮＯ｣というかむしろ嫌いになってしまった。付き合うべきではなかったと思う。

思えば最初から彼のこと｢悪くないな｣としか思えなかった。めちゃくちゃ嫌なやつだね私。

容姿、収入、学歴もそこそこ。

タイプじゃないけど悪くない。ちょっと喋りづらいタイプだけど人見知りしてるのかも。仲良くなれるかも。一緒にいて嫌ではないから好きになれるかも。悪くない。

なんとなくだけど向こうもそんな感じだったと思う。好意って言葉の端々や視線、態度に出るものだと思うけど彼からはそれがなかった。待ってたら出るかなぁと思ったがいまいち出ない。女性慣れしてないタイプ(モテない自虐してくる)だから上手く出せないのかな？出してくれたらまぁ受けてあげてもいいよ。そんな感じ。うわぁめっちゃ感じ悪いな。

でも時間無駄にしたくないから、仮交際から何度会えばいいわけ？と思い担当に軽く相談したら｢お気持ち確認｣しましょうと言われた。私は天皇か？もちろんんなわけなく要は彼が私をどう思ってるか担当経由で聞いてくれるってことだ。

正直、悪くない程度なので、そんな告白じみたことするわけ？え、私が好きみたいじゃん…と思ったが、奥手そうな人だし、このくらいパンチきかせた方がいいのかな、じゃあお願いします！！！ときいてもらった。

結果は向こうも私を好ましく思ってる、との事。その後食事に行く約束をして、｢あー告白とかされちゃうんかなぁ｣と思ってから、先方からは｢じゃあ真剣交際ってことで…よろしく｣としか言われなかった。彼からしたら私からの告白を受けたつもりなんだろうね。私はあなたのことはそれほどなんだけど…まぁ悪くないしいっか。結果(結婚)が大事なんだし。

前回の反省からとにかく実際会おうと思ってた。物理的な距離は心の距離だと信じて。でもだんだん彼から連絡が来なくなり、休日の予定も丸投げ、明日早いからとすぐ解散になる…などなどやる気消失サインが凄かった。

私はと言うと問題解決に向けて相談所担当に相談したり、友達に愚痴を言ったりしていたけど、心のどこかでこりゃ無理だな～と思いつつ、認めたくないって感じだった。だって｢悪くない｣程度の人にぞんざいに扱われるなんてプライドが許さないから。

友達にもうお見合いしたくないから付き合っている、と正直に言ったらそれは本当に良くないね、相手にも失礼だよと言われた。うん。そうだね。あなたが100パーセントただしいよ。でもあなたは私じゃないから私の苦しさなんてわかんないでしょ。と内心怒ってた。友達が親切で言ってくれてるのも分かってたけど。

そんなこんなでもう思考回路はショート寸前、せめて彼の腹の中を知ってから別れようと思って会う約束を取り付けた。

でも時間が近づくにつれ気分が悪くなり、会いたくない気持ちが強くなり、結局当日ドタキャンして電話した。そんで聞いた。

結婚する気あんの？と。

しばらく沈黙の後、正直今のままでは考えられない、って言われた。ですよね…て感じ。

なにか気になることあるわけ？ときいた。後学のために彼が私に引っかかるところとか聞こう、辛いけど今後のために直そうって思ってたけど、次の瞬間どうでも良くなった。

｢子ども欲しいの？｣

なんだコイツ…

今まで会った時に将来設計的なこと聞いてもはぐらかして、自己開示しない、手も繋がない、夜は残業大変アピールで会えない、金曜の夜になっての明日どうする？は止めてとお願いしても直らず、デートプランは私に丸投げなのに、他色々ある中で子ども？あんた自分の精子の状態検査した上で私にきいてんの？はぁ？なんなの？とか一瞬にして色んな思いがかけめぐり、あーーあ無理だと思った。

なんて答えたか忘れた。え、それ？笑とか言ってしまったかもしれない。

ともかくそんでもうこの人になんて思われても知るかよ、気持ち悪、一刻も早く別れたい！と思い適当に話して電話を切った。

清々しい気持ちだった。

清々しさは基本今も継続してる。半年以上経つのに開放感がすごい。もう無理しなくていいんだなと思ったらとても嬉しかった。

彼にとっても私は悪くないからスタートして悪い、になったんだと思う。理由は知るかよだけど、あえてその質問してくるってことは私が子ども持つことに積極的じゃなかったからかもしれない。想像だけど。

真剣交際スタートした日にお互い気になること質問したのだけど、子ども欲しいかと聞かれ、正直よく分からないと答えた。だって子どもは授かりものだから。いたらいいなとは思うけど、望んでも手に入らないかもしれない。私は32歳だったし、若いとは言えないので産めないかもしれないと思ったから。

それとさ、これは言わなかったけど子どもってキャベツから出てきたりコウノドリが持ってくるわけじゃないじゃん？となると目の前のあなたと寝るってことだけどまだ想像できないんですけど…あなたがどんな字書くのかも知らないんだからって思った。

その時はそうだね、で会話終わってたけど、彼はそこが引っかかるポイントの1つだったのかもな。知らんけど。

私の上記最低な自己中エピソードを元に1つ自己分析して分かったことをいいます。

私は子どもを持つために結婚出来ないし、結婚するために人と付き合えないなってこと。

自分のことロマンチストじゃないと思ってたけどある程度顔が好きとか性格がすきとか何かしらロマンないと無理、ギリギリハグぐらいまで出来てもキスしたくないし、セックスなんて拷問。

やってしまえば慣れるよ好きになれる！という友達もいるけどなんだかとてもそうは思えないのだ。

最近は私のような自己愛が強い人間が子ども持つと子どもを自分の分身とか持ち物のように感じて支配したがるだろうなって思ってますます子どもを持つことに消極的になった。33歳だしね。痛がり屋だから不妊治療に耐えられない気がする。性格的になんで女ばっかり！私ばっかり！てキレそう。てか不妊治療してないけどこの点はいつでもキレられる。

でも何を言ったところで、結局酸っぱいぶどうなのかなとも思う。そう思うと急にあたりが真っ暗になったような、重苦しい気持ちになる。

足元を照らす光が欲しい。

でも私にとってそれは結婚じゃないんだろうな。生きてる間に見つけられるのだろうか。